我们常常会有这样的体会，当我们和一个人越熟悉、关系越亲密，伤起ta来越不假思索。在恋爱中，这种伤害往往是故意的，是被矛盾激发出来的刻意行为。既然我们是有意的去伤害对方，伤害的具体形式包括如下几种。
形式内涵具体例子蔑视把对方放在比自己低的位置“你现在收入这么低，恐怕买不起这么贵的礼物吧”讽刺对他人特质错误的评价和延伸“不会就别做，显摆什么”戒心预设他人对自己有所图谋，并用对方的言行证明这一点“我早就知道你对我有意见，你看，原形毕露了吧”沉默七分怒火、三分委屈，不反驳也不辩解（别人说了他不爱听的话）挑衅对他人客观能力、正当权益或实际地位的挑战“你以为你是谁？”而这几种伤害，在吵架时往往有以下几种表达方式。
双方不管吵的啥，兜兜转转到总会到某个具体的问题上，比如“都是因为他胆小”、“都是因为她乱花钱”等，而吵架也并没有解决实际上诱发吵架的点。 试图总结对方，“你是不是想怎样怎样”，这是一种自以为是的曲解，是控制欲的另一种表现表现形式。 预先归因，不让对方把话说完，就打断话头，扣大帽子。“你这么说，是不是不爱我了”…… 封闭型提问，“你是不是不爱我了，是不是！”这种话只能用“是”和“不是”回答，而且提问有很强的指向性，没有讨论的基础。 把问题变成骂街，吵架转变为人身攻击，“你这人有病吧”、“你傻逼吧”。 不断翻旧账，联系上之前出现过的诸多问题，把问题复杂化。“上次那事我还没说你呢，“上上次怎样怎样”…… 好为人师的说教，把自己不自觉的放置在高于对方的位置。“你什么都不懂，就别说了，你听我说”。吵架不是说不对。实际上，吵架是一种快速让对方知道你到底要什么的高效方式，是关系升温的必经之路。我们批判的不是吵架本身，而是不正确的吵架方式。吵架很多时候并不真正是触碰到了对方的雷区，而只是被一些小石子磕碰到。
有时候我们并不是因为对方而吵架（换句话说换个男/女朋友，你吵的内容还是一样），而是因为爱情本身的问题而吵架，归根到底而是自己对这些问题理解的深浅、对自我追求认识的深浅。很多时候问题不是出在别人身上，而是出在自己身上。吵架是宣示自己的需求，同时也是在掩饰自己的过错。古人说，“己身不正，何以正人”。古人还说，“己所不欲，勿施于人”。只有充分认识到这些问题，并有力克服和避免，才能帮助我们在爱情路上走得更远~
叶壮的知乎私家课：我想谈恋爱！科学脱单指南
