在上一篇文章超越原生家庭（一）：家庭的规则中，讲到了家庭的平衡、规则及其动力。这一篇文章讲的是人际关系中的一种现象：亲近与疏远，在这两种亲密感的博弈中存在的幻想与现实。
在家庭生活中，大多数情况下，妻子会抱怨丈夫冷漠，丈夫则嫌弃妻子太“黏人”。当妻子变得独立一些，不再那么依赖丈夫，丈夫则会开始倾向于依赖妻子，开始抱怨妻子自私、不管孩子等。“追逐者”是需要亲近别人的人，他们的行为受到“遗弃威胁”的驱动，他们总是声称自己绝不自私自利，乐于为他人做出奉献和牺牲，他们有着“爱”和“同情”的价值观，但在具体操作过程中免不了对别人颐指气使，他们认为自己有责任让别人感到幸福和快乐，当他们自己感到不快乐时，还会责怪别人。“疏远者”想要特立独行，总害怕自我被别人“吞没”，他们喜欢用距离感来保持人际关系平衡，总是抱怨身边那些热切的追求者对自己不够支持、不够关心、不够体贴，他们往往以沉默作为回应，甚至会选择直接退出和离开。
跟其他东西一样，我们对亲密感的需求来自于我们的原生家庭。假如父母中的一方是“追逐者”，那么家庭中的孩子倾向于变成“疏远者”，反之亦然。父母太过关心子女生活，那么子女对于“距离感”的需求就会增加，希望另一半给出的生活是自由的、独立的；父母对子女毫不关心，子女对“关爱”的需求也会增加，希望另一半给出更多的关爱。原生家庭在一定程度上决定了我们伴侣选择的方向。大约6-9岁时，我们开始认识到父母并不能提供给我们所需要的全部关爱、包容和安全感。随着年龄的增长，我们慢慢产生一种幻想，幻想将来会有一位理想的伴侣来填补我们心灵上的空虚，期待着“坠入爱河”，体验真正的“亲密感”。那些从父母那里得不到的东西，我们想要从伴侣身上得到。
我们内心盼望着伴侣可以带来期待已久的灵与肉的完美结合，幻想将来会有一个“特殊的人”给自己带来美好的生活，实际上，我们真正爱上的是这个想象中的伴侣为自己带来的感觉。
但是，幻想与期盼往往会被现实浇上一盆冷水。通常情况下，我们往往会被具有同样“亲疏需求”的人所吸引，一方面他们极力摆脱原生家庭，去拥抱那个“具有我想要的一切”的人，另一方面，我们又不自觉的、害怕得到我们想得到的东西，又去疏离。我们总有回到原生家庭中的角色定位的趋势，并且给自己的子女扮演自己的父母曾经扮演过的角色。最终只是又创设了这样的一个场景，让自己的子女，去过跟我们一样的生活。
对于夫妻双方而言，他们都在竭力维持一定的“亲疏舒适度”，这种“亲疏舒适度”是他们在各自原生家庭中塑造而成的。他们结婚时，想当然地认为对方一定能够提供自己所需要的东西，他们往往会坚持要求对方满足自己的需求，他们会相互指责，并且希望对方作出相应的改变。夫妻也许最后会离婚，各自跟别人重组家庭，但是他们又毫无意外地选择跟自己具有相同“亲疏舒适度”的人，同样的争执会重新上演。
在良好的人际关系中，关系双方应该可以根据不同的状态随时转换“追逐者”与“疏远者”的角色，双方都应该及时发现并表达自己对关系亲密或疏远的需要，过分亲密与过分疏远一样，都是十分可怕的。无论是人际关系还是家庭关系，都应该学会亲密、开放、包容，并同时保持自己独特的自我个性。
